Умение понимать и любить людей — одно из драгоценных качеств, составляющих основу человеческого общения. Нам кажется иногда, что такая способность изначально свойственна ребенку. Однако наблюдения показывают то, что представляется возникающим стихийно, на самом деле уходит корнями в воспитание, которое состоит порой из самых незначительных на первый взгляд мелочей.
Вы уже убедились, что даже маленькие дети проявляют интерес друг к другу. Но как много времени проходит до той поры, когда они научаются правилам общения, умению ладить, уступать другому, учитывать его интересы. Психологи провели эксперимент с целью узнать, чего ждет дошкольник от своего ровесника, что его больше привлекает в нем — способность другого ребенка играть вместе с ним, умение хорошо рассказывать разные истории или доброе с его стороны, внимательное отношение? Оказалось, что дети предпочитают общаться с теми, кто лучше понимает их, умеет похвалить, оценить их достоинства. Вместе с тем выяснилось, что, желая получить похвалу и вызывать уважение к себе, дети не умеют дарить то же самое своим ровесникам. Во время эксперимента взрослому стоило большого труда помочь детям обнаружить и выразить свое отношение к положительным качествам друг друга. Приученные получать, наши дети плохо умеют отдавать. Видимо, именно на это взрослые должны обращать особое внимание.
Когда, с какого момента нужно учить детей общаться? Очевидно, тогда, когда появляются первые ростки их интереса друг к другу. Наступает момент, когда взрослый может своим участием “повернуть ребенка” лицом к другому, помочь малышу увидеть в другом ребенке человека.
Прежде всего, постарайтесь поддерживать контакты детей “глаза в глаза”. Это один из необходимых компонентов общения. Вспомните, как приятен доброжелательный взгляд собеседника, как много можно выразить глазами. “Разговор” взглядов не менее информативен, чем вербальное общение. Психологи установили, что наименее популярны и среди сверстников, и среди взрослых дети, избегающие смотреть в глаза, опускающие взгляд или отворачивающиеся в ответ на взгляд другого. Привлекайте внимание малыша к лицу, глазам другого ребенка, пусть он называет его по имени, ласково поглаживает с вашей помощью — это один из способов установить личностный контакт между детьми. В итоге может возникнуть их положительная направленность друг на друга. Для организации таких контактов не нужно много времени. Вы можете использовать для этого прогулку с друзьями или соседями, у которых есть дети. Выделите несколько минут из своего общения и познакомьте детей друг с другом, помогите им завязать “разговор” на их детском языке.
Можно организовать совместные игры взрослого с несколькими малышами. Взрослый одобряет их действия, поддерживает положительные эмоции по отношению к сверстникам. В этой ситуации взрослый — центр притяжения, именно в его руках оказываются нити, связывающие маленьких людей. Поскольку наиболее привлекательной для ребенка в этом возрасте является игрушка, которая заслоняет собой другого малыша и нередко служит причиной конфликтов, целесообразно устраивает сеансы “чистого общения”, когда игрушки исключаются из детских контактов. Взрослый организует ласковый “разговор” детей, приглашая их полюбоваться друг на друга, или веселые игры в прятки, “Догонялки”, “Сороку-ворону”, “Ладушки”.
Не следует бояться эмоционально-непосредственных контактов детей. Взрослые часто опасаются их, стараются развести балующихся малышей в разные стороны. Помните, что, общаясь таким образом, дети учатся выражать свои эмоции, сопрягать действия, “договариваться” на языке действий, чувствовать состояние другого. Нужно только, чтобы общались они в присутствии взрослого. Если оказывается, что дети слишком возбуждены и перестали “видеть” друг друга, взрослому нужно мягко перевести их игру в более спокойное русло. Грубое насилие расстроит малышей и даст им образец негативных взаимоотношений с людьми.
Факт, что игрушки часто служат помехой во взаимодействии детей, не означает, что предметы должны быть полностью исключены из сферы их общения. Если к вам в гости пришли друзья с ребенком, уделите 10–15 минут совместной игре детей. Это можно делать уже в конце 2-го года жизни. Посадите их за столик с игрушками (желательно, чтобы некоторые были в двух-трех экземплярах), присядьте рядом и помогите им играть вместе: по очереди складывать игрушки и ведерки, выкладывать их, кормить куклу, причесывать ее. Хвалите детей, предлагайте им похвалить друг друга, обращайте их внимание на действия партнера, начните вместе с ними строить из кубиков дорожку или башню. Сначала действия детей будут хаотичными, несогласованными, но ваше участие поможет им избежать конфликтов. Затем предоставьте малышам возможность поиграть по отдельности, но рядом. Суть предложенных занятий — установление личностного общения.
С ребятишками 3-го года жизни, у которых уже сложились некоторые навыки сюжетной игры, можно организовать более сложные совместные игры. Для того чтобы дети не отвлекались и не забывали о приятеле, усадите их друг против друга за столиком с разложенными на нем атрибутами игры. Начинайте игру сами и постарайтесь увлечь детей сюжетом. Предложите им действовать по очереди, помогайте им играть, дополняя действия друг друга, принимая на себя те или иные роли. Рассказывайте малышам о том, что они делают. В дальнейшем игру можно перенести в детский уголок и предоставить детям возможность самим выбрать сюжет и игрушки. Совместные игры формируют у малышей не только желание и умение общаться, но и избирательные привязанности к партнерам, которые лягут в основу будущих дружеских отношений.
Мы уже говорили об этом, да и все взрослые знают, что дети ссорятся из-за игрушек. Нравится нам это или нет, но дети по своей природе собственники. Прежде чем у них разовьется эмпатия, то есть великодушие, они должны установить для себя пределы безопасности — иными словами, постоянство окружения, в которое входят близкие взрослые, собственное место в доме, отношения с людьми, свои игрушки. Поэтому покушение на игрушку, которую ребенок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство. Даже взрослые часто не любят делиться чем-то с другими. И в то же время требуют от детей делиться своими игрушками. А ведь для малыша обладание машинкой или куклой то же самое, что для нас — владение, например, телевизором или машиной.
Взрослым необходимо осознать право ребенка на собственность. Это снимет многие ненужные переживания и заставит задуматься над средствами для решения конфликтов между детьми, вместо того чтобы называть их “жадинами”, “плохими мальчиками”, “злыми девочками”. Лекции о справедливости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят.
Задача взрослого состоит в том, чтобы научить ребенка некоторым правилам жизни среди людей, в которые входит умение словами выразить свое желание, выслушать пожелания другого, обменяться, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера. В случае конфликта из-за игрушки взрослому нужно помочь детям найти выход из ситуации, предлагая им разные его варианты. Не всегда проблема решается благополучно, но воспитание всегда требует терпения, выдержки и такта. Главное в конфликтных ситуациях — перевести бесплодные отрицательные эмоции, а то и драку в поиск взаимного соглашения. Мы часто недооцениваем возможности детей принимать разумные решения. Практика показывает, что в детских яслях, где воспитатели внимательно и с уважением относятся к детям и их взаимоотношениям, царит атмосфера доброжелательности и спокойствия.
Малыши, которые воспитываются дома, нуждаются в опыте общения с ровесниками не меньше, чем дети, посещающие ясли. Рано или поздно наступит момент, когда им придется расстаться с замкнутым миром семьи и вступить в общество других детей. Это общество развивается по своим законам, в чем-то похожим на законы взрослого мира, а в чем-то отличным от него. И чем раньше ребенок начнет общаться с равными себе партнерами, тем благополучнее будет складываться его жизнь в детском саду и школе. Конечно, все это возможно при условии, что родители будут принимать участие в становлении новой сферы взаимоотношений детей.
