Представьте: тихий семейный вечер, родители и ребенок играют в настольную игру, все замечательно и весело, просто идиллия. Но вот игра заканчивается, а вместе с ней испаряется и гармония: ребенок опять проиграл и опять устраивает вам скандал. К сожалению, с такой проблемой сталкиваются многие родители.

Конечно, проигрывать всегда неприятно. И не только детям, но и всем нам. Однако некоторые дети (чаще мальчики) настолько сильно драматизируют каждое поражение, что буквально отравляют жизнь себе и окружающим. Они демонстративно отказываются играть, обвиняют соперника, который жульничает… Но сильнее всего они обвиняют самих себя – в том, что не оправдали собственных надежд.

Многие родители пытаются утешить детей: «В игре всегда кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. И в жизни впереди оказывается не тот, кто всегда выигрывает, а тот, кто, проиграв, умеет извлечь уроки и идти дальше». Но этих слов, порой, недостаточно. Необходимо глубже понять психику ребенка 6-10 лет.

С чем же связано это неумение проигрывать? Возможно, ребенок в свои 6–10 лет еще пребывает на стадии младенческого всемогущества – чувствует себя, как в раннем детстве, центром вселенной и не осознает границ, которые задает ему жизнь. Часто так ведут себя единственные дети в семье, которым незнакома конкуренция с братьями или сестрами. Но в равной степени такое отношение может отражать и соперничество младших со старшими. Одерживая победу, ребенок заявляет родителям о своем существовании, о том, что он так же ценен, как и его брат или сестра, которыми взрослые, возможно, слишком восторгаются… Но сложнее всего принимают свой проигрыш дети, у которых не сформировано позитивное видение самих себя и они стремятся повысить самооценку любым способом. Проигрыш – это покушение на их нарциссизм и настоящая трагедия. Особенно если взрослые требуют от них побед, которые так льстят родительскому самолюбию…
Одна хорошая мама говорит про такие случаи: «Мой ребенок ждет от меня помощи и поддержки. Он и не сомневается, что я все делаю лучше, но ему так приятно сделать что-то также хорошо, как я, и даже переиграть меня. Он-то сознает, что это всего лишь игра, а не какая то "модель суровой жизни где ему придется проигрывать и терпеть". И играем в шахматы мы следующим образом - я разрешаю ему переходить, когда он делает очевидные ляпы и даже когда все-таки случается мат в мою пользу. Мы обязательно переигрываем так, чтобы помочь выиграть ему. Так он действительно учится думать и быть внимательным. А проигрывать он будет своим одноклассникам, и если и проиграет, то такого негодования это у него не вызовет. Ведь от родителей он ждет помощи и поддержки, а со сверстниками у него уже давно условия конкуренции.».

Что мы можем почерпнуть для себя из рассказа этой мамы? Как нам вести себя в таких ситуациях? Прежде всего, проявите внимание к чувствам ребенка, его занятиям. Учите его играть по правилам и сами станьте его партнером в игре. Подойдет любая настольная игра с кубиком, где шансы на успех у взрослого и ребенка практически равны. Перед началом проговорите возможные варианты финала, в том числе и поражение. А после игры спросите ребенка, что он чувствует, расскажите о своих переживаниях. Заранее придумайте специальный ритуал для проигравшего: к примеру, он должен поаплодировать победителю (принятие своего поражения начинается с признания победы другого), а потом выпить стакан сладкого сока – чтобы «подсластить» настроение или «залить» гнев. Вообще проигрыш можно обставить очень весело. А чувство юмора по отношению к самому себе – великий психотерапевт.