Мы уверяем вас, что ваши дети иногда будут вызывать у вас, мягко говоря, не совсем положительные эмоции. Кроме любви ребенок частенько вызывает у нас досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. И это вполне естественно, не надо этих чувств бояться и стесняться. Да вы любите своего ребенка. Но вы его любите земной любовью, и вы любите земного человека. И не всегда он поступает так, как вам хотелось бы, не всегда его реакции на ваши действия будут ожидаемыми. Но такова жизнь и таков ребенок.
Поэтому:
1. Вы имеете право сердиться на своего ребенка! Но только за ЕГО прегрешения! Если же вы будете использовать его как громоотвод, то это может вызвать у него или гнев или бессильную ярость – у детей очень обострено чувство справедливости. Если наказание будет несправедливым с его точки зрения, если он не чувствует себя виновным, то это может привести к непредсказуемым последствиям.
2. Вы имеете право сердиться на своего ребенка! Если ыы считаете, что этого нельзя делать ни в коем случае, вы все равно будете иногда испытывать это чувство. И это может вызвать у вас чувство вины. И ладно бы – повинился перед собой и прошло. Но пытаясь компенсировать это чувство, вы можете начать делать самую несусветную глупость, которую только в этом случае можно сделать: вы начнете искупать свою вину перед ребенком! Вот это уже действительно по-настоящему плохо!
Это вход в заколдованный круг, в который вовлекаются и родители и ребенок, и из которого выйти очень и очень сложно. Чем больше ты будешь замазывать свою вину перед ребенком, тем более нагло он будет себя вести. Тем чаще и больше вы будете сердиться и срываться, тем больше у вас будет чувство вины и тем чаще вы будете его замазывать….
Понятно, что любой заколдованный круг потому и называется заколдованным, что выхода из него нет и тому, кто вляпался в него, очень несладко.
3. Ты имеешь право сердиться на своего ребенка! Если вы будете считать, что этого нельзя делать ни в коем случае, то вы будете подавлять свой гнев. И это в конце концов проявится в виде внутреннего напряжения, хронической усталости, головными болями или же вегето-сосудистой дистонией.
То есть нужно честно и открыто признаться, что я не ангел, мой ребенок не ангел, мы все живые люди во плоти и крови и ничто человеческое нам не чуждо. В этом случае любые эмоции, которые вы будете испытывать относительно ребенка легализируются, то есть становятся в принципе приемлемыми.
Другой вопрос, что надо стараться, чтобы подобные отрицательные эмоции появлялись как можно реже, нужно строить свои отношения с ребенком так, чтобы они основывались на разумном решении возникающих проблем. И тогда вы не попадете ни в один из заколдованных кругов.
Понятно, что все родители делают те или иные ошибки в воспитании, которые потом вынуждены бывают исправлять. Но ребенок не виноват в том, что они запустили воспитание, что он (как любое разумное существо), воспользовался прорехами в воспитательном процессе.
И если, в конце концов, в его поведении появляется что-то, что надо корректировать, то первейшая установка родителей должна быть такой – мы исправляем свои ошибки и поэтому не можем обвинять ребенка. Ребенок изначально безгрешен, он действует согласно своего животного естества, в нем нет врожденных моральных императивов. И если что-то в его поведении становится не таким, каким должно быть, то надо засучить рукава и исправлять. И если уж кого-то обвинять, то только самих себя. Ребенок не знает, что цветок в горшке и цветок на лугу чем-то отличаются. И если он сорвет цветок из горшка, его вины нет, если ему не объяснили эту разницу.
Если вы будете достаточно спокойно относиться к разбитой ребенком чашке, если вы дадите ему некоторый уровень свободы, в рамках которых он может делать поступки, которые хоть и не нравятся вам, но на которые вы будете реагировать спокойно, то ребенок не будет чувствовать себя между молотом и наковальней. И вырастет спокойным и рассудительным.
Ребенок есть ребенок. И он не будет сидеть спокойно в каком–нибудь общественном месте. Не честно ругать его за то, что он ребенок и если он оказался в ситуации, где он не должен быть.
Если ребенок слышит крик, то у него что-то внутри закрывается и он слышит только звук. И толку проку от такого «воспитания» не будет никакого.
Практически во всех книгах по воспитанию (даже у нашего горячо любимого Б.Спока) присутствуют советы не кричать на детей, если они не сотворили НИЧЕГО УЖАСНОГО. Это предполагает, что если они это сделали, то покричать можно. Но говорят, что дьявол всегда скрывается в деталях! Критерии «ужасного» у разных людей РАЗНЫЕ. И если стоять на этой позиции, то крик на ребенка практически гарантирован.
Естественно, достаточно часто ваш ребенок будет делать что-то такое, что вы можете посчитать ужасным. И не всегда вам удастся сдержать себя. Но помните наш совет и ПОСТАРАЙТЕСЬ не кричать на ребенка вне зависимости от тяжести его проступка! Если вы решили сегодня еще раз покричать на ребенка, а с понедельника начать применять советы Песталоцци или же Васютина, то понедельник не наступит никогда! Даже после самых больших шалостей и проказ вы должны помнить, что перед вами маленький ребенок, а не международный террорист.
Если ребенок ведет себя неподобающе, то самая грубая ошибка, которую могут сделать родители – это сделать вывод, что он преднамеренно делает что-то не так, как нужно им. Родителям начинает казаться, что он ХОЧЕТ быть плохим. Стандартная их реакция на это – сердиться, возмущаться, негодовать и обижаться. Но это далеко не так! У него могут быть свои мотивы и надо с ними спокойно разобраться. Возможно, что у него накопились обиды на родителей. И он готов их спровоцировать на «драчку», лишь бы таким образом позлить их еще больше.
В таких случаях он должен получить «желаемое» как можно быстрее и как можно более полно. Если это не сделать сразу же, как только ребенок начинает капризничать и нарушать правила, он будет продолжать это делать все в большей и большей степени, доведя до «белого каления» не только родителей, но и себя.
Одна из самых больших ошибок в воспитании, которую делают родители – приклеивать ему «ярлыки». Если вы называете своего ребенка «олухом» (или же хуже того «кретином»), то вам не следует удивляться, если через некоторое время ребенок начнет разговаривать с вами грубо и будет отказываться следовать твоим указаниям.
Через наклеивание ярлыков мы как бы фиксируем ребенка в этом положении, констатируем факт. С которым он хоть и не согласен, но, в конце концов, смирится. И НАЧНЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ как кретин! Ни в коем случае нельзя на ребенка навешивать такие ярлыки. Можно, в крайнем случае, сказать, что ты в этом случае поступил как олух. Но даже это уже плохо! Нельзя ругать ребенка в целом, а надо выражать недовольство его отдельными действиями.
Если ребенок разбил чашку и его шлепают и говорят: "Ты безобразный мальчишка! Вечно что-то ломаешь!" - безусловное принятие нарушается, и у ребенка может возникнуть защитная агрессивность или чувство вины. Если же сказать: "Я очень огорчен, чашка была очень красивая", - ребенок будет просто жалеть, что чашка разбилась. И постарается в следующий раз, когда возьмет в руки чашку, быть осторожнее.
Вы должны знать, что если в ваших взаимоотношениях с ребенком появится постоянное недовольство его поведением, если окрики становятся визитной карточкой твоего с ним общения, то это опасно тем, что может перерасти в неприятие. В этом случае можно вполне определенно сказать, что вы слишком многого от него хотите в его возрасте.
Если вам придется встретиться с пассивным сопротивлением у своего ребенка (он «тянет резину» с мытьем, приемом пищи, отходом ко сну) то перво-наперво надо ответить на фундаментальный вопрос: то ли вы поторапливаете его из-за того, что он сопротивляется, то ли наоборот, он сопротивляется оттого, что вы его заставляете. Вполне возможно, что у него в этом возрасте это естественный ритм жизни. Поэтому, если это появилось, то надо посмотреть возрастную психологию и узнать - на что способен ваш ребенок в этом возрасте, а к чему он еще просто физиологически не готов. И изменить свои требования к нему.
Самое главное, чему вы должны научиться для того, чтобы понимать своего ребенка, это умению встать на его место и увидеть мир так, как он видит. Взрослые люди оценивают поведение ребенка со своей, взрослой позиции. Понятно, что ничего хорошего для ребенка это не приносит.
Конечно же, ваш ребенок не родился на белый свет с твердым желанием поработить тебя. Просто любой человек устроен так, что ищет наиболее легкие пути достижения своих целей. И если есть подставленная шея, то он на нее обязательно взгромоздится. Но если вы будете отстаивать свои права, если вы в нужное время дадите ребенку «по лапам», то вы будете друзьями.
Если твой ребенок что-либо сворует у своих сверстников, то это очень СЕРЬЕЗНО. И надо это пресекать в достаточно жесткой форме. Ни одного факта нельзя оставлять без внимания! Ребенок должен четко понять – воровать очень плохо и что это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сойдет ему с рук! В большинстве случаев проблемы с воровством у детей появляются именно из-за того, что родители не понимают всей серьезности ситуации. И воспринимают это как мелкую шалость.
Но вот в отношении к наркотикам надо действовать очень жестко и внедрять отвращение к ним в ребенка сразу же, как только он сможет понять вас.
И, последнее относительно наказания детей. Если вам нравится наказывать детей, то вам нужна серьезная психологическая помощь! Поэтому регулятором должна быть любовь родителей. И прежде, чем наказать ребенка, родитель должен выдержать серьезную борьбу между любовью к ребенку, которая будет сдерживать его руку и долгом перед ним, который будет говорить, что как бы ни не хотелось это делать, но придется.
