Наверное, все знают имя няни Пушкина, но почти никому не знакомо имя его матери. К чему мы это говорим? К тому, что наличие очень опытной, очень надежной няни, бабушки или тетки не снимает с родителей воспитательных проблем. Кажется, все это знают и понимают—но только на словах. При этом очень незаметно, потихоньку «перекладывают» самые неприятные (или самые трудоемкие) задачи на плечи няни (или на какого-нибудь очень ответственного родственника). И в результате в обеспеченных семьях часто бывает так, что ребёнок родной считает няню, её зовет, когда ночью страшно. А иногда даже называет мамой.
А занятые работой мамы просто с ужасом думают о том часе, когда поедут в отпуск вместе со своим ненаглядным малышом. А папы остаются допоздна на работе, чтобы только не пришлось читать пять сказок подряд. Так что же сделать, чтобы избежать «эффекта Арины Родионовны», выбирая няню для своего малыша?
Превосходство няни
Няня - человек нанятый, ее заработок зависит от настроения малыша и родителей. Она не раздражается, когда детка капризничает, она утешает его. В ее поведении нет резких взлётов восторга, когда младенца тискают, подкидывают под потолок вопреки его желанию, и приступов апатии, когда надо полчаса орать, чтобы тебя заметили. Няня не будет метаться ночами от переживаний - в какой сад вести малыша, не станет сильно раздражаться от того, что её трёхлетка не знает наизусть стихотворения. А вот мама будет ночей не спать, сердиться или рыдать над своими разбитыми иллюзиями. Поэтому младенцу с няней спокойнее. Её поведение предсказуемо!!! А это то, что малышу нужно больше всего, - стабильность привычек, настроения и поведения. Это дает уверенность в том, что его и защитят, и накормят. В маленьких неокрепших головках есть уверенность, что положиться можно на того, кто надежен и понятен (кстати, попробуйте доказать нам, что взрослые дружат с ненадёжными и непонятными и доверяют им).
Кормить, переодевать, укачивать, успокаивать - тяжелый труд, а вот поиграть с весёлым сытым бутузом - одно удовольствие. И тут у мамы (а у папы тем более) возникает большой соблазн «увильнуть» от самой трудоёмкой части, раз уж у них есть подарок судьбы в виде добросовестной няни. И тогда, если вы спрячетесь за няню, перепоручив ей всё-всё-всё, ваш малыш поставит няне «плюс», а родителям «минус». Потому что она надежна, а родители - нет.
После года
Примерно после года начинается практическая фаза жизни малыша. Ребёнок активно исследует окружающее пространство, как будто весь мир - его большая игрушка. Он превращается в ужасно деятельного и занятого человечка, становится всё более независимым и активным. Лексикон пополняется словами «неть!» и «я сам!». И тут, общаясь со своим ребёнком, родителям важно избежать двух крайностей.
Первая. Родители испытывают чувство вины от того, что малыш находится на попечении няни, и, когда свободны, по старой привычке продолжают усиленно навязывает ему своё общество: игры, занятия, интересы. Излишне возятся с ним, следят за каждым шагом, вместо того чтобы предоставить ему самостоятельность в выборе увлечений. Так они тормозят развитие собственного ребёнка и мешают ему своей назойливой опекой.
Вторая. Маме (а чаще папе) кажется, что ребёнок начинает отбиваться от рук, не слушается и командует, и она (он) срочно хватается за его воспитание. Замечания, одёргивания и объяснения «как надо» сыплются на малыша как из рога изобилия. И то и другое просто заставляет малыша «спрятаться» за няню, потому что умная няня умеет прислушиваться и уважать желания ребёнка.
Есть и ещё один грустный результат такого отношения к малышу. Брать постоянно инициативу на себя - верный способ воспитать капризного, избалованного и изнеженного ребёнка.
А ну-ка догони!
Лучше всего потребности малыша иллюстрирует простая детская игра. Если вы заметили, что ребёнок охотно сбегает от вас к няне, а вы никак не поймете почему, поиграйте с ним в «догонялки». Дети обожают эту игру, потому что она позволяет ребёнку внезапно ощутить свою независимость (вырываясь и убегая от вас) и тут же снова обрести единство с вами (будучи пойманным). Он рвётся утверждать и расширять свою автономию, но в то же время хочет найти подтверждения тому, что мама и папа - его надежный тыл.
Такая раздвоенность собственных желаний очень мучает самого малыша, он становится требовательней и капризней. И если у вас так и происходит, то... не раздражайтесь, а радуйтесь: повышенная требовательность к родителям говорит о прочно сформированной привязанности к ним.
К двум, двум с половиной, максимум к трём годам вредность его пойдёт на убыль. (Если, конечно, вы вели себя правильно.) К этому времени малыш обычно вырабатывает у себя «внутренний образ хорошего родителя». Это значит, что он может находиться без вас, удерживая в сознании ваш образ, ваши пожелания, правила поведения и свои положительные эмоции, которые вызываете у него вы.
ПРАКТИКУМ
С няней
Сначала (от 0 до 2)
1. Плач - это сигнал дискомфорта. Когда младенец заплакал, постарайтесь среагировать сразу. Подходите к нему первыми, утешайте, и только потом «подключайте» няню. Берите детку на руки (чем чаще, тем лучше: малышам важно иметь телесный контакт с близким человеком, это настраивает его на вашу волну). «Беседуйте» с ним. Кстати, младенцам нравится видеть лицо взрослого в фас, а не в профиль, тогда они чаще улыбаются и активно лепечут.
2. Если вы не кормите малыша грудью - всё равно кормите его сами, из бутылочки. Пусть няня приготовит, разогреет, а кормите вы. Питание—важнейшая жизненная потребность, и пусть она в детском сознании связывается с вашим образом.
3. Массаж, зарядка, купание, игра - желательно, чтобы эти необходимые для ребёнка ритуалы проделывали с ним вы. Причём не обязательно делать всё, выбирайте то, на что хватает времени и что доставляет наибольшее удовольствие малышу и вам. Детка постепенно поймёт, что с вашим появлением ему становится особенно комфортно. И будет его ценить. Так развивается доверие—важнейшая составляющая всяких отношений.
4. Старайтесь, чтобы в минуты, которые вы проводите вместе, ваше поведение было предсказуемым, ровным, понятным для малыша. Когда мама то захлёбывается от восторга, общаясь с ребёнком, то говорит ему «подожди», «уйди», «отстань», раздражается или сердится, малыш пугается (ведь он не понимает, почему с ним так обходятся) и в следующий раз предпочтёт ей спокойную и уравновешенную няню.
5. Родителям необходимо позаботиться о том, чтобы няня не только взращивала любовь малыша к себе, но и поднимала в детских глазах родительский престиж. Попросите няню «поднимать ваши ставки» в глазах ребенка. Мама и папа - главные и любимые, им он «принесет с прогулки цветочек» (а няня напомнит), «вместе мы уберём игрушки, наведём порядок, вот мама придёт и обрадуется, какой ты молодец» и т. п.
Няня никогда не должна говорить малышу: «Пожалуюсь папе... мама накажет...» Наоборот, пусть няня почаще напоминает малышу, как родители любят его. Дети очень хотят быть хорошими, поэтому «папа обрадуется... мама будет довольна».
Резюме
Младенцу необходимо ваше пристальное внимание к его нуждам, а не постоянное присутствие в зоне видимости. Можно сутки напролёт сидеть со своим ребёнком, но бесконечно отвлекаться на телевизор, телефон, домашние дела, а можно посвятить ребёнку час, но - целиком и полностью, и пользы будет гораздо больше. Решение - в качестве общения.
Потом (от 2 и дальше)
Вы возвращаетесь—и няня должна отходить на второй план. Даже если вы очень устали, помните, что малыш честно ждал вас и вправе рассчитывать на стопроцентное внимание. После первых бурных приветствий вы можете просто посадить малыша на колени и вместе поиграть в «Послушаем тишину», «Красивая музыка», «Как за окном дует ветер» - назовите такой отдых игрой - и ваш ребёнок с удовольствием посидит рядом.
Не обязательно бросать все дела ради ребёнка (да к тому же исполнять каждый каприз вредно). Но вы можете сделать любое ожидание ребёнка приятным. («Ты поиграй, я помою посуду, а потом мы вместе почитаем сказку», «Я немного отдохну, а потом мы порисуем».) Единственное условие: всегда выполняйте то, что обещали. Тогда ребёнок будет особо ценить время, проведённое с вами. Он научится ждать и не обижаться, когда вы заняты или устали.
Заведите общую тайну, секретное место, особую игру (любую, хоть шашки), в которую «не умеет» играть няня. Проводите «научные исследования», например, по круговороту воды в природе: вместе наполняете прозрачный стакан водой, ставите на подоконник и каждый вечер отмечаете уровень воды в стакане. Что происходит, куда девается вода?
Создавайте приятные перспективы. «В воскресенье мы с тобой пойдём в кукольный театр...» Эффект предвкушения побуждает ребёнка думать о вас, он обсуждает, мечтает, и его мечты связаны с вами. Примерно в одно и то же время вы звоните домой и одну-две минуты разговариваете с ребёнком о ваших общих «важных делах».
Резюме
Когда родители рядом, малышу нужно их ненавязчивое присутствие. Он не нуждается в родительских наставлениях и надзоре. Что же детям по-настоящему нужно? Доступность терпеливых мам и пап, а когда их нет рядом—уверенность, что они обязательно вернутся. Вы в силах это создать, не надеясь на няню. Не забывайте, что она всего лишь ваш временный заместитель.
Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои...
Маленькие дети - хорошие индикаторы других людей.
Они понимают истинные чувства другого человека, сквозь маску умеют разглядеть лицо. Это не удивительно: посмотрите, как пристально они вглядываются в лицо заинтересовавшего их человека. Мы смотрим совсем не так. Взрослые часто видят внешнее, дети всегда замечают суть. (Именно поэтому бывают так точны и ёмки детские высказывания, именно поэтому говорят, что «устами младенца глаголет истина».) А взрослые? Со взрослыми посложнее.
Обычно, пока ребёнок ещё совсем крошка, мы тоже настроены на его волну и легко улавливаем детские сигналы (читай: нужды, потребности) и тоже легко расшифровываем их. А значит, мы понимаем потребности ребёнка, вовремя и правильно удовлетворяем их. То есть наша взаимная привязанность крепнет и растёт. Но со временем, увы, случается, что такая чуткость (настройка на волну ребёнка) куда-то уходит. Это печально, потому что в тот самый миг, как мы перестаём читать детские знаки и реагировать на них, мы начинаем ориентироваться не на ребёнка, не на его потребности, а на себя и на свои собственные. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда (чаще всего—не всегда) в нужную сторону. Ребёнок— умница, конечно, сопротивляется, а мы - мы страдаем, не понимая, в чём же тут дело, - «НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?!» - и быстро выбиваемся из сил. Ну кому из нас не случалось хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: «Так вот же почему он плакал, а глупая мама никак не могла взять в толк, что шапочку завязала слишком туго».
На самом деле «настройка» на волну ребёнка, если она есть, никуда деться не может. Просто она чуть-чуть сбилась, эта волна любви. Просто ребёнокуже изменился, а мы ещё нет. Потому, не понимая его новых возможностей и потребностей, говорим с ним на «старом» языке.
